Bonjour! Récemment, un nouveau clip a été créé sur têtes à claques se nommant le golf. Le célèbre joueur de hockey des blaireau de Sainte-Thérèse, dans têtes à claques dans el clip la pénalité,
refait surface dans ce clip humoristique déconseillé à ceux détestant la vulgarité. Mais en excluant ses sacres fréquents, ce clip aurait fait quand même une oeuvre. Allez le voir sur
tetesaclaques.tv pour le voir. Ce clip contient 18 000 votes depuis sa création hier. Bonne écoute et à la prochaine!
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Présentation
- : Le blog de Nicolas
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- : reportage article Nicolas étrange amusement societe
- : Ce blog est un blog avec beaucoup d'informations sur plusieurs sujets différents. Il ne contient aucunes photos choquantes, ni vidéo ou autres propos choquants. Même si ce blog peut paraître comme plusieurs autres blog d'informations, il contient de l'humour en même temps que son information détaillée et précise. En me donnant vos commentaires parfois, je pourrais modifier certaines choses ou ajouter des catégories de discussion pour vous. Je vous encourage à vous inscrire à m a communauté […]
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Texte Libre
L'histoire occidentale a été marquée par l'apogée et le déclin de grandes civilisations : Égypte, Grèce, Rome, Byzance, Perse, Empire ottoman. Nous lisons toujours les écrits de leurs écrivains et de leurs penseurs, nous admirons les prouesses de leurs architectes, le goût et l'audace de leurs artistes. Ces civilisations - ces empires - ont aussi laissé des empreintes durables et profondes jusque dans nos lois, notre lexique et nos mentalités. Les programmes scolaires leur accordent une large place, au collège comme au lycée. Il est donc indispensable de bien les situer dans le temps, comme d'en bien connaître les grandes dates et les grandes périodes. C'est le but de ces tableaux chronologiques.
L'Égypte ancienne
VIIe - Ve millénaire av. J.C.
Néolithisation et, vers 5500, civilisation fondée sur l'économie villageoise associée aux premières nécropoles. Vers 4500 apparaît le prédynastique ancien : préfiguration des caractéristiques de la civilisation pharaonique (rituel et mobilier funéraire).
L'Égypte des pharaons.
3150 - 2700 av. J.C. (époque thinite, Ire et IIe dynasties) Ménès (ou Narmer) unifie l'Égypte. Apparition du relief (palette de Narmer) et de l'écriture hiéroglyphique.
2700 - 2190 (Ancien Empire, IIIe - VIe dynastie) Memphis devient capitale de l'Égypte. Temps des pyramides : pyramide à degrés de Djoser à Saqqarah (IIIe dynastie) ; pyramides de Kheops, Khephren et Mykerinus à Gizeh (IVe dynastie). Nécropoles des dignitaires aux mastabas ornés de reliefs polychromes.
Vers 2160 - vers 2060 (première période intermédiaire, VIIe - XIe dynastie) Période de troubles politiques et sociaux.
Vers 2060 - 1785 (Moyen Empire, ou premier Empire thébain, fin de la XIe - XIIe dynastie) L’Égypte conquiert la Syrie et la Nubie. La XIIe dynastie favorise le culte d'Amon. Constructions du complexe funéraire de Deir el-Bahari, mise en valeur du Fayoum.
Vers 1780 - vers 1550 (seconde période intermédiaire, XIIIe - XVIIe dynastie) Invasion des Hyksos venus d'Asie. Utilisation du cheval attelé.
Vers 1580 - 1085 (Nouvel Empire, ou second Empire thébain, XVIIIe - XXe dynastie) Avec Thèbes pour capitale, l'Égypte est une des grandes puissances du Proche-Orient. Sous les règnes de Thoutmosis III, d'Aménophis IV, initiateur du culte d'Aton (sous le nom d'Akhenaton), et de Ramsès II, elle connaît un épanouissement artistique inégalé avec la construction de grands ensembles architecturaux : Karnak, temples funéraires d'Hatshepsout, de Ramsès II et de Ramsès III à Deir el-Bahari, hypogées royaux de la Vallée des Rois ; aboutissement architectural du temple divin (Louqsor). La peinture murale est à son apogée. Réalisme et sensualité caractérisent la sculpture du règne d'Akhenaton (buste de Néfertiti, colosses d'Akhenaton).
1085 - VIe siècle av. J.C. (Basse Époque, XXe - XXVIe dynastie) 1085 marque la fin de l'unité égyptienne. Des dynasties étrangères ou nationales alternent au pouvoir (XXIe - XXVe dynastie, dynastie saïte) ; grande activité architecturale (temples de Philae, Dendérah, Edfou). Le pays subit l'invasion assyrienne. En 525, le roi perse Cambyse conquiert l'Égypte.
VIe - IVe siècle av. J.C. (XXVIIe-XXXe dynastie) Des rois perses et indigènes se succèdent.
L'Égypte hellénistique, romaine et byzantine.
332 Alexandre Ier le Grand s'empare de l'Égypte.
305 - 30 Les Lagides, dynastie grecque, règnent sur le pays.
30 av. J.C. - 395 apr. J.-C.
L'Égypte est dans la dépendance romaine. Le christianisme se développe.
395 - 639 L’Égypte est dans la mouvance byzantine. Les chrétiens forment l'Église copte.
L'Empire byzantin
3150 - 2700 av. J.C. (époque thinite, Ire et IIe dynasties) Ménès (ou Narmer) unifie l'Égypte. Apparition du relief (palette de Narmer) et de l'écriture hiéroglyphique.
324 - 330 Constantin fonde Constantinople sur le site de Byzance.
395 Théodose Ier partage l'Empire romain ; l'Orient échoit à Arcadius.
527 - 565 Justinien Ier essaie de rétablir l'Empire romain dans ses anciennes frontières. Mais les byzantins sont assaillis par les Barbares Slaves dans les Balkans, Lombards en Italie, Iraniens en Syrie.
610 - 711 Avec les Héraclides, l'Empire cesse d'être romain pour devenir gréco-oriental.
636 - 642 L’Empire perd la Syrie et l'Égypte, conquises par les Arabes.
717 - 802 Sous la dynastie des Isauriens éclate la querelle des images (iconoclasme). Les byzantins sont éliminés de Ravenne (751).
820 - 867 Sous la dynastie d'Amorion, le culte des images est définitivement rétabli (843).
867 - 1057 L’Empire connaît son apogée sous la dynastie macédonienne.
1054 Le pape Léon IX et le patriarche Keroularios s'excommunient réciproquement. C'est le schisme d'Orient.
1071 Les Turcs déferle en Asie Mineure.
1081 - 1185 Les Comnènes sont contraints d'accorder des avantages commerciaux à Venise et ne peuvent résister aux Turcs ni aux Normands.
1185 - 1204 Les Anges ne peut remédier à l'effondrement de l'Empire.
1204 Les croisés prennent Constantinople. Des principautés grecques se forment en Épire, à Trébizonde et à Nicée.
1204 - 1258 Les Lascaris de Nicée restaure l'Empire.
1258 - 1453 La dynastie des Paléologues, qui a reconquis en 1261 Constantinople, assure la survie de l'Empire.
1453 Les Turcs prend Constantinople.
L'Empire ottoman
La formation et l'apogée.
Vers 1299 Osman se rend indépendant des Seldjoukides.
1326 Son fils Orhan s'empare de Bursa, dont il fait sa capitale.
1354 Il prend pied en Europe, à Gallipoli, et crée le corps des janissaires.
1359 - 1389 Murad Ier conquiert Andrinople, la Thrace, la Macédoine et la Bulgarie.
1402 Bayezid Ier (1389 - 1403) est défait par Timur Lang (Tamerlan).
1413 - 1421 Mehmed Ier reconstitue l'Empire anatolien.
1421 - 1451 Murad II reprend l'expansion en Europe.
1453 Mehmed II (1451 - 1481) se rend maître de Constantinople, qui devient, sous le nom d'Istanbul, une des métropoles de l'islam.
1454 - 1463 Il soumet la Serbie et la Bosnie.
1475 Il vassalise la Crimée.
1512 - 1520 Selim Ier conquiert l'Anatolie orientale, la Syrie, l'Égypte. Le dernier calife abbasside se rend à Istanbul. Les sultans portent à partir du XVIIIe siècle le titre de calife.
1520 - 1566 Soliman le Magnifique établit sa domination sur la Hongrie après la victoire de Mohács (1526), sur l'Algérie, la Tunisie et la Tripolitaine, et assiège Vienne (1529). L'Empire est à son apogée.
La stagnation et le déclin.
1570 - 1571 La conquête de Chypre est suivie du désastre de Lépante.
1669 La Crète est conquise.
1683 L’échec devant Vienne entraîne la formation d'une ligue contre les Turcs (Autriche, Venise, Pologne, Russie).
1699 Le traité de Karlowitz marque le premier recul des Ottomans (perte de la Hongrie).
1774 Le traité de Kutchuk-Kaïnardji entérine l'ascension de l'Empire russe.
1808 - 1839 Mahmud II supprime les janissaires (1826), mais il doit reconnaître l'indépendance de la Grèce (1830) et accepter la conquête de l'Algérie par la France.
1839 Abdülmecid (1839 - 1861) promulgue le rescrit qui ouvre l'ère des réformes, le Tanzimat (1839 - 1876).
1840 L’Égypte devient autonome.
1856 Le congrès de Paris place l'Empire sous la garantie des puissances européennes.
1861 - 1909 Sous Abdülaziz (1861 - 1876) et Abdhülhamid II (1876 - 1909), l'endettement de l'Empire entraîne une plus grande ingérence des Occidentaux. Le sultan perd la Serbie, la Roumanie, la Tunisie et la Bulgarie.
1908 Les Jeunes-Turcs prend le pouvoir.
1912 - 1913 À la suite des guerres balkaniques, les Ottomans ne conservent plus en Europe que la Thrace orientale.
1914 L’Empire s'engage dans la Première Guerre mondiale aux côtés de l'Allemagne.
1918 - 1920 Il est morcelé et occupé par les Alliés, qui imposent le traité de Sèvres.
1922 Mustafa Kemal abolit le sultanat.
1924 Il supprime le califat.
L'Empire romain
Rome : les origines et la royauté (753 - 509 av. J.C.).
VIIIe - VIIe siècle av. J.C.
Premiers établissements sur le Palatin (753, date légendaire de la fondation de Rome par Romulus), qui s'étendent au VIIe siècle sur les sept collines. Règne des rois latins et sabins.
VIe siècle av. J.C.
Les rois étrusques organisent la cité et lui donnent ses premiers monuments.
La République romaine (509 - 27 av. J.C.).
509 av. J.C.
Les nobles romains chassent Tarquin le Superbe et fondent la République.
Vers 390 av. J.C.
Les Gaulois, installés dans la plaine du Pô, détruisent l'armée romaine à la bataille de l'Allia puis s'emparent de Rome, qu'ils brûlent, à l'exception du Capitole.
Ve - IIIe siècle av. J.C.
Rome conquiert l'Italie.
264 - 146 Les guerres puniques lui permettent d'anéantir sa grande rivale, Carthage.
IIe - Ier siècle Rome réduit la Grèce en province romaine, puis conquiert l'Asie Mineure, la Judée, la Syrie, l'Espagne et la Gaule.
133 - 123 Les Gracques échouent dans leur tentative de réformes agraires. Les luttes intestines ne tardent pas à affaiblir la République.
107 - 86 Marius, puis Sulla (82 - 79) gouvernent avec l'appui de l'armée.
60 Pompée, Crassus et Jules César imposent une alliance à trois (triumvirat), renouvelée en 55.
49 - 48 Guerre civile. Pompée est vaincu par César à Pharsale (48).
48 - 44 César, dictateur, est assassiné aux ides de mars 44.
43 Second triumvirat : Antoine, Octave, Lépide.
31 Vainqueur d'Antoine à Actium, Octavien, neveu et fils adoptif de César, demeure le seul maître du monde romain.
27 Il reçoit du sénat le titre d'Auguste.
L'Empire romain : le Haut-Empire (Ier - IIe siècle).
Auguste s'arroge l'essentiel des pouvoirs des anciens magistrats et gouverne avec l'appui d'une forte administration tout en sauvegardant les apparences des institutions républicaines (principat). Quatre grandes dynasties vont se succéder.
27 av. J.C. - 68 apr. J.-C.
Les Julio-Claudiens, d'Auguste à Néron ; c'est une période capitale pour l'organisation de l'Empire.
69 - 96 Les Flaviens, de Vespasien à Domitien ; la bourgeoisie des provinces accède au pouvoir.
96 - 192 Les Antonins, de Nerva à Commode ; c'est le siècle d'or de l'Empire romain grâce à Trajan, Hadrien, Antonin et Marc Aurèle.
193 - 235 Les Sévères, de Septime Sévère à Sévère Alexandre.
212 L’édit de Caracalla donne le droit de citer à tous les hommes libres de l'Empire. C'est aux Ier et IIe siècle que s'affirme l'art monumental romain, marqué avant tout par les desseins politiques de l'État. Les villes s'organisent sur un plan similaire, autour du centre politique de chaque cité, le forum. Marchés, basiliques, thermes et théâtres en sont les éléments essentiels, ainsi que les aqueducs approvisionnant ces villes en eau.
L'Empire romain : l'Empire tardif ou Bas-Empire (IIIe - Ve siècle).
235 - 284 Menacé par les Germains et par les Perses, l'Empire manque de se disloquer. Dans cette période d'anarchie militaire, les empereurs Gallien (260 - 268) puis Aurélien (270 - 275) sauvent la situation.
284 - 305 Un redressement durable s'opère avec Dioclétien, qui établit le régime de la tétrarchie (293), système collégial de gouvernement par deux Augustes et deux Césars. Les chrétiens sont persécutés.
306 - 337 Constantin accorde aux chrétiens le droit de pratiquer leur religion (313). Il crée une nouvelle capitale, Constantinople, désormais rivale de Rome.
395 À la mort de Théodose, l'Empire romain est définitivement partagé entre l'empire d'Occident (capitale Rome) et l'empire d'Orient (capitale Constantinople).
Ve siècle Les invasions barbares touchent durement l'empire d'Occident.
410 Sac de Rome par Alaric.
476 Le roi barbare Odoacre dépose le dernier empereur, Romulus Augustule ; c'est la fin de l'empire d'Occident. En Orient, l'Empire byzantin durera jusqu'en 1453.
La Grèce ancienne
La période achéenne et mycénienne.
VIIemillénaire Les premiers établissements humains apparaissent.
Vers 3000 - 2000 av. J.C.
Épanouissement de l'art cycladique. Au début du IIe millénaire, les Achéens s'installent dans la région.
2000 - 1500 La Crète minoenne domine le monde égéen. Architecture palatiale (Cnossos, Phaistos, Malia).
Vers 1600 av. J.C.
La civilisation mycénienne se développe et de petits royaumes se créent : Mycènes, Tyrinthe, Pýlos.
Le « Moyen Âge » grec (XIIe - VIIIe siècle av. J.C.)
Les invasions doriennes (XIIe siècle) marquent le début du « Moyen Âge » grec, période obscure connue surtout par les poèmes homériques, rédigés aux XIe - VIIIe siècles. Extension de l'usage du fer. Les Doriens poussent les anciens habitants de la Grèce continentale vers les côtes d'Asie Mineure.
Les temps archaïques.
VIIIe - VIe siècle av. J.C.
Dans les cités, le régime oligarchique se substitue aux régimes monarchiques. L'expansion de la colonisation progresse vers l'Occident, le nord de l'Égée et la mer Noire.
776 Les jeux Olympiques sont créés.
Vers 657 Le tyran Cypsélos prend le pouvoir à Corinthe.
Vers 594 Solon devient archonte à Athènes et engage un certain nombre de réformes institutionnelles.
560 - 510 Pisistrate et ses fils établissent leur tyrannie sur Athènes. La société est désormais assez organisée pour construire de grands édifices religieux. À partir du VIIe siècle s'élaborent les ordres dorique (Delphes) puis ionique (Didymes, Éphèse) ; deux types de statuaire différents sont créés : le kouros et la Koré. En céramique, la peinture de vase, d'abord à figures noires (Amasis), voit apparaître au VIe siècle la technique des figures rouges (Euphronios).
La Grèce classique.
507 av. J.C.
Clisthène dote Athènes d'institutions démocratiques.
490 - 479 Les guerres médiques opposent les Grecs et les Perses, qui doivent se retirer en Asie Mineure.
476 La ligue de Délos, dirigée par Athènes, est créée pour chasser les Perses de la mer Égée.
449 - 448 La paix de Callias met fin aux hostilités avec les Perses.
443 - 429 La civilisation grecque s'épanouit dans l'Athènes de Périclès. Ictinos et Callicratès édifient le Parthénon d'Athènes, orné notamment des sculptures de Phidias. La statuaire classique (Doryphore de Polyclète, Discobole de Myron) s'exprime surtout en bronze (Aurige de Delphes).
431 - 404 La guerre du Péloponnèse oppose Sparte et Athènes, qui capitule en 404.
404 - 371 Sparte substitue son hégémonie à celle d'Athènes.
371 Sparte est battue à Leuctres par les Thébains.
371 - 362 Thèbes établit son hégémonie sur la Grèce continentale.
Début du IVe siècle Naissance de l'architecture civile et de l'urbanisme (Priène, Épidaure, Pella). Temples d'Apollon, tholos de Delphes. La sculpture évolue avec Praxitèle, Lysippe ; terres cuites de Tanagra.
L'époque hellénistique.
359 - 336 av. J.C.
Philippe II de Macédoine, victorieux à Chéronée (338), étend progressivement sa domination sur les cités grecques.
336 - 323 Alexandre le Grand, maître de la Grèce, conquiert l'Empire perse.
323 - 168 Après le partage de l'empire d'Alexandre, la Grèce revient aux rois antigonides de Macédoine.
216 - 168 La Macédoine lutte contre Rome ; Philippe V est battu aux Cynoscéphales (197).
196 - 146 La Grèce retrouve une semi-indépendance sous contrôle romain. La libération des cités grecques d'Asie Mineure par Alexandre a amené la création d'un nouvel urbanisme (Pergame, Priène, Milet) où dominent l'ordre corinthien, la construction de grands temples (Pergame, Éphèse) et de nombreux bâtiments civils (bibliothèque d'Alexandrie [Égypte], théâtre de Pergame). Cet art a exercé une grande influence sur l'art romain.
La domination romaine.
146 Les cités grecques coalisées sont vaincues par Rome ; Corinthe est détruite. La Grèce devient une province romaine.
88 - 84 La tentative de Mithridate de libérer l'Asie Mineure (alors sous domination romaine) et la Grèce se solde par un échec.
Ier siècle av. J.C. - IVe siècle apr. J.-C.
Le rayonnement culturel de la Grèce influence le monde romain.
330 Fondation de Constantinople.
395 À la mort de Théodose, le partage définitif de l'Empire romain est réalisé. La Grèce est intégrée à l'Empire d'Orient.
La Grèce byzantine.
Vers 630 Héraclius adopte le grec comme langue officielle de l'Empire byzantin.
VIe - VIIe siècle Des Slaves s'installent en Grèce, alors que les anciens habitants refluent vers les côtes et les îles.
Xe - XIe siècle Les Bulgares fait de nombreuses incursions.
1204 La quatrième croisade aboutit à la création de l'Empire latin de Constantinople, du royaume de Thessalonique, de la principauté d'Achaïe (ou Morée) et de divers duchés.
XIVe - XVe siècle Vénitiens, Génois et Catalans se disputent la possession de la Grèce, tandis que les ottomans occupent la Thrace, la Thessalie et la Macédoine dans la seconde moitié du XIVe siècle.
1456 Les ottomans conquièrent Athènes et le Péloponnèse.
L'Iran ancien
IIemillénaire Les Aryens progresse du N.-E. À l'O. De l'Iran.
IXe siècle av. J.C.
Leurs descendants, les Perses et les Mèdes, atteignent le Zagros.
Vers 612 - 550 Après l'effondrement de l'Assyrie, les Mèdes posent les bases de la puissance iranienne.
550 L’Achéménide Cyrus II détruit l'Empire mède et fonde l'Empire perse, qui domine l'ensemble de l'Iran et une partie de l'Asie centrale.
490 - 479 Les guerres médiques entreprises par Darios Ier (522 - 486), puis par Xerxès Ier (486 - 465), se soldent par la défaite des Achéménides.
330 Après la mort de Darios III, Alexandre le Grand est le maître de l'Empire perse.
312 av. J.C.
Séleucos, lieutenant d'Alexandre, fonde la dynastie séleucide.
IIIe siècle av. J.C.
Les Séleucides perdent le contrôle de l'Iran.
250 av. J.C. - 224 apr. J.-C.
La dynastie parthe des Arsacides règne sur les régions iraniennes.
224 Les Sassanides renversent les Arsacides.
224 - 651 L’Empire sassanide, fortement centralisé, s'étend des confins de l'Inde à ceux de l'Arabie.
Vers 226 - 272 Ardacher (vers 226 - 241) et Châhpuhr Ier (241 - 272) font du mazdéisme la religion d'État.
310 - 628
Les Sassanides opposent une résistance efficace à Rome, sous Châhpuhr II (310 - 379), puis à Byzance, sous Khosrô Ier (531 - 579) et Khosrô II (590 - 628)
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Profil
- : nicolas
-
- : 18/09/1997
- : Canada Qc Baie-Comeau
- : Je suis très humoristique mais je sais être sérieux au bon moments dans la vie. Je suis très social et je susi camelot. Je désire contuner mais études pour avoir un doctorat en littérature.J'ai une superbe blonde.
Texte Libre
Un nouveau clip a été créé sur têtes à claques nommé: le Capitaine Kung-Fu 2. Vous pouvez le voir sur ce lien: http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=551
Bonjour! Un nouveau clip a été créé sur têtes à claques. Il se nomme: les survivants 3. Vous pouvez le voir sur: http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=542
Bonjour! Sur têtes à claques, un nouveau clip et vidéos viens d'être ajouté. Le même gars que la commande à l'auto repasse en couverture du clip et se fait bloquée par de jeunes adolescents manifestants pour diverses raisons. Un de ceux-ci discute longuement avec le gars dans l'auto. Finalement, devinez ce qu'il vont faire de lui? Allez voir la suite sur http://www.tetesaclaques.tv/ .
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
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Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Bonjour! Un nouveau têtes à claques vient d'être créé. Vous pouvez le voir sur www.tetesaclaques.tv.
Bonjour! Voici votre blague quotidienne! Vous verrez que cette blague n'est pas la réponse que vous croyez. Lisez-là attentivement!
Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS... LA BROSSE A DENT !
Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS... LA BROSSE A DENT !
Deux amis roule sur une autoroute à 30 kilomètres heure. Un policier les arrête et leur demande, pourquoi roulez-vous si lentement? Ils lui répondent:
-Le panneau indiquant l'autoroute est la vitesse quIl faut respecter. Comme par exemple, si nous sommes sur l'autoroute trente comme présentement, nous roulons à 30 km/h. Le policier les trouvant
un peu fou, retourne dans sa voiture. Mais, il en ressort après un moment d'hésitation. Il demande à un des deux:
-Votre ami a dont bien l'air mal!
-C'est parce que nous sortons de la 348.
Voici les vidéos des têtes à claques, la suite.
C'est une fois une femme qui entre dans un bar.
Elle se commande une bière et va prendre place à une table.
En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre sa montre à son oreille.
Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!
Elle se commande une bière et va prendre place à une table.
En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre sa montre à son oreille.
Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.
Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.
Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
La 2CV est garée devant.
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.
Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant
Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.
Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.
Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
Bonjour à vous mes 102 lecteurs! Aujourd'hui, la journée sera pleine d'article. J'irai sur mon blog plusieurs fois pour vous donner des nouvelles d'actualité particulièrement intéréssantes.
Maintenant, pour bien vous réveiller et vous faire cramper, morver et pleurer et même en tombant en bas de chaise d'ordinateur, je vous donne votre blague quotidienne:
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
J'èspère que vous vous êtes bien réveillé et pas trop magané. Bonne journée!
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
J'èspère que vous vous êtes bien réveillé et pas trop magané. Bonne journée!
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Bonjour à vous! Je vous souhaite une bonne journée puisque nous sommes le poisson d'avril. Par contre, moi, je ne pourrais aller à l'école cette après-midi car je me suis cassé une jambe quand une
voiture m'a écrasé le pied. J'irai à l'hôpital dans quelques minutes et je vous assure que cela fait très mais très très mal! POISSON D'AVRIL! Vous ne m'avez pas quand même crû? Vous savez à quel
point je suis coquin! J'irai à l'école cette après-midi et je n'ai mal nul part!Ce matin, je me suis même retrouvé avec six poissons dans le dos. Je vous souhaite une bonne journée et
surtout...
Poisson d'avril!
Poisson d'avril!
Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !
François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!